Dobrý den, odešel jsem od manželky, s níž mám dvě děti, po 15 letech kvůli jiné ženě. Přítelkyně dlouho trvala na tom, ať se rozvedu. Když jsem se tedy rozvedl a mohl s ní začít nový život, rozešla se se mnou kvůli jinému muži. Chci se vrátit ke své ženě, ale nevím, jestli mě přijme. Jan

Ariana Argoni

Ariana: Milý Jane, určitě ta vaše nová přítelkyně byla divoká a nespoutaná, nezávislá a to vás k ní přitahovalo. Jenže, vaše žena byla kdysi taky taková, než přišly děti, povinnosti atd. Po čase by váš vztah s tou novou byl ve stejných kolejích. Muži odcházejí v domnění, že začnou úplně nový život s perfektní ženskou. Když se potají scházejí a plánují, zdá se to tak jasné. Jenže když ty plány uskuteční, přijde rozčarování, že to vlastně není ono, vlastně je to takové, jako předchozí vztah. Protože už nemusí o sebe bojovat.

Samozřejmě, že se může stát, že ten nový život opravdu nastane a člověk najde toho pravého, tu pravou. Já být vámi, tak se k ženě nevracím, pouze ji a děti podporujte finančně. Ale podle mě ona už nebude chtít dávat rozbitý talíř dohromady. Nedivím se jí! A stejně tak bych už nepočítala s přítelkyní. Soustředila bych se zatím na práci a výdělek a nechala bych vše plynout.

Raven Argoni

Raven: Na mě působíte dojmem, že nevíte, co chcete. Nezlobte se, že to říkám takhle na rovinu, ale naprosto nechápu obrat nebo argument „odešel jsem od své manželky kvůli jiné ženě“. To je totiž nesmysl a naprostá hloupost. Pokud někdo odešel od své partnerky nebo od manželky „kvůli jiné ženě“, tak se s nejvyšší pravděpodobností jedná o vymyšleného literárního hrdinu nebo o postavu z nějaké městské legendy. Určitě máte pár známých z práce, ze sportu, z hospody, z baru, možná máte jednoho nebo dva kamarády, nebylo by na tom nic nadpřirozeného. Ale svým způsobem by už bylo lehce nadpřirozené nebo nepřirozené, kdybyste jednoho svého kámoše opustil kvůli jinému, novému kamarádovi. To už by byla situace zralá spíše na návštěvu psychologa.

Nicméně – zpátky k tématu – máte partnerku, manželku, rodinu, děti, jste spolu 15 let, pokud jste se neženil jako dítě, musí vám být přinejmenším 18 + 15 je třiatřicet, Kristova noho, eh, co to povídám, Kristova léta, ale s větší pravděpodobností jste se ženil později než v osmnácti, řekněme v pětadvaceti, takže už máte směle našlápnuto ke čtyřicítce. Po dosažení věku, který se občas klasifikuje jako věk mezi pětatřicítkou a smrtí je dost složité, často až nemožné odejít od rodiny a začít znovu s novým partnerem. Většinou stačí, když si v klidu sednete s papírem a propiskou, přepnete mobil na kalkulačku a necháte si hlavou místo představ o šťastné budoucnosti prohánět čísla dokumentující náklady na rozchod/rozvod, alimenty a poplatky zajišťující další fungování zbytku rodiny – a ono vás to rychle přejde.

Pokud jste se přesto rozhodl od manželky odejít, nemohla být důvodem k vašemu odchodu od rodiny jakákoliv cizí žena, i kdyby trpěla nadzemskou krásou, byla sebemladší a přitom by se naprosto přesvědčivě tvářila, jako že vám rozumí (podobné touhy většina mužů dokáže vypláchnout z amygdaly díky menšímu finančnímu přispění potřebným během polední pauzy).
Příčinou vašeho odchodu musela být jedině a pouze vaše žena. Děti byste snad zvládnul, pokud nejste předčasně zestárlý, těžce nemocný, unavený životem nebo na vozíku. Dříve, ještě za totáče to měli muži daleko složitější, když chtěli uniknout před domácím násilím, naráželi na problém, že neměli kam odejít. Jedině mohli na chvíli vyběhnout z bytu nebo z baráku na ulici, do parku nebo do hospody. Sebepříšernější suterénní nebo pavlačová garsonka bez koupelny a samostatného WC byla jen na příděl, a pokud byl v jednom bytě někdo sám, tak už byl podezřelý a sousedé na něho sepisovali anonymní udání (spisy na StB byl takový bolševický facebook). Rostoucí počty sebevražd vedly k zasedání politbyra, které odhlasovalo psychologickou pomoc národu ve formě manželských poraden, kde občas zaznělo i slovo sex a nad zenit popularity se vyšvihla jména jako doktor Plzák nebo doktor Nesvadba (znal jsem oba osobně, dej jim pánbu věčnou slávu). Vše pracovalo na základě pravidla, že když se o problému začne mluvit, ulomí se mu hrot či ostří. Což docela dobře a dlouhá léta fungovalo.

Takže jsme skončili u toho, že jste odešel, nepíšete, jestli jste si našel a zařídil vlastní bydlení, co všechno jste od té doby, co jste odešel, dělal, co jste musel platit a co jste skutečně zaplatil, jak probíhal rozvod a jak skončilo majetkové vyrovnání, většinou, když se bavím s lidmi, kteří něčím podobným prošli, tak je to na dlouhé hodiny poutavého vyprávění.

Pokud od vás nová partnerka odešla, tak to znamená, že jste po rozvodu buď přišel o byt nebo o peníze nebo o obojí. Vaše snaha vrátit se nebo už jenom to, že vás to napadlo, neznamená v současné situaci nic jiného, než že buď nemáte práci, nebo máte málo peněz a nemáte kde bydlet.
Na vašem místě bych byl s jakýmkoliv rozhodováním o návratu hodně opatrný.

 

Do chatovacího okna můžete napsat svůj příběh a požádat naše mágy o radu. Pokud bude váš příběh vybrán, najdete odpověď v pátek 18. 9. na webu horoskopy.blesk.cz

Online chat
Dobrý den.Proč se motam v tzv. začarovaném kruhu.Připada mi ,že si stale vybíram ty samé muže.Mam ted vztah, nevztah-jsme spolu už více jak rok.Je to sobec .Ja davam on jen bere ,žadné projevy citů z jeho strany.Já mu naopak své city projevím.Asi je to chyba.Prosím o radu jak z tohoto začarovaného kruhu.Jak popřípadě změnit tento vztah ,abych dostavala i ja lasku.Děkuji Sona(Sona)
Foto
Waaw , to je vyzva, videt to ze dvou pohledu :-) . pekný den Vám přeji .Takže pokud mohu i ja mit dotaz a dostane se na mě:-) je to opravdu dulezite .. znat nazor třetích osob .Já 1970 ryba, on 1968 lev...vztah 5 let , me tento vztah depta ..bude mozné ho zlepsit??a nebo nevydrží.. děkuji vám oběma... (Rut)
Foto
A: Vztah vás může deptat, když se v něm cítíte utlačovaná nebo ponižovaná. Chlapi k tomu mají často dost velké nutkání, chovat se jako vládci vesmíru a znalci všeho, co existuje. Jsou ochotní vám všechno vysvětlit, na všechno mají logické argumenty, své vlastní chování však věšinou vysvětlit nedovedou. A ženám se posmívají, když jim nerozumí. Ryba a Lev si v současné době nemají co vyčítat, myslím, že hledat jakýkoliv zdroj nepochopení v astrologických znameních je tak trochu mimo mísu, Ryba je OK, stejně jako Lev, prostě bych řekla, že máte málo prostoru pro seberealizaci a že váš partner raději mluví než poslouchá, to bych zase řekla podle, že v kartách se vám objevovala u partnera karta Mága, to je manipulátor, ať už v dobrém slova smyslu nebo špatném, prostě manipulátor a každý manipulátor to občas přežene nebo se zachová netaktně. Ale to zase není důvod k tomu, abych si myslela, že se tento vztah nedá zachránit. Váš partner potřebuje jenom trochu času, aby se vzpamatoval, uvědomil si, že není ředitel zeměkoule a potom se i u něho objeví snaha domluvit se a jakmile bude mít snahu se doluvit, budete mít pocit, že se zlepšuje celková situace ve vašem vztahu. To by mělo nastat ještě letos, odhadem koncem listopadu a v průběhu prosince 2015. R: V Rybách je v současnosti tranzitní Neptun, to sice není žádná tragédie, ale Neptun je symbol zamyšlenosti, nových nápadů, inspirace, tichého rozjímání, meditace, zatímco Lev je Lev, bude o hodně aktivnější, má za sebou delší období smůly, proto se sám za sebe raduje a plánuje mnoho věcí do budoucnosti. Ryba to ještě nemá všechno promyšlené. Neptun bude v Rybách dost dlouho, několik let, nejsem si jistý, že se rychle a trvale na něčem rozumném domluvíte. spíše bych to viděl na rozchod a na to, že si každý budete hledat někoho jiného. Tím vás k tomu samozřejmě nenavádím, spíše jen popisuji, jak to vypadá z hlediska symboliky.
Dobrý den, kam se vytratil tento sexy pár? Ariana byla nádherná baba a Raven sympatický chlap. Dnes mi přijdou jako babička a děda. Proto: milá Ariano-zhubnout a Raven-ostříhat :-) Hezký den všem. (Andrea)
Foto
A: Prošla jsem si dost těžké období kvůli nemoci a jsem ráda, že jsem to všechno zvládla do té míry, v jaké je to dnes, pokud máte Andrejko (nebo Janičko) dojem, že můžete radit i doktorům, proč už to neděláte? R: Bolševici měli takové heslo - máš-li dlouhý vlas, nechoď mezi nás. No, pokud se ze mě v šedesáti sedmi stal děda, tak to je fakt šílená tragédie, doufám, že to ostatní odstraší od stárnutí nebo od toho, aby se z nich stávali dědové, díky za radu. To je z hlavy nebo z kolena?
Tyhle dvě zkrachovalé existence jsou zase spolu?? Asi jim došly prachy. Ještě nedávno řešila ta blonďatá troska své milostné vztahy přes média. Tomuhle rádoby mladému dědkovi už asi taky zdrhla mladá kočička....Nechápu jak někdo takový může radit jiným...Blesk šlápl totálně vedle. To už může radit lidem i stará kredenc!(JANA)
Foto
A: Milá Janičko nebo Kamilko nebo jak se vlastně jmenuješ, zkus jednou, po letech, alespoň změnit slovosled a typické výrazy, které používáš pořád dokola, možná bude potom s tebou větší zábava, ona většinou nevadí ani tak opozice, když je inteligentní, ale dost vadí omezenost a hloupost. R: Neustále dokola opakuji, pokud chcete cokoliv s čímkoliv nebo kohokoliv a kýmkoliv srovnávat, tak vždy používejte argumenty, přičemž nejlepšími argumenty jsou výsledky - normální, hmatatelné, viditelné výsledky, o kterých se může každý přesvědčit. Jana jistě ráda vystoupí z anonymity a představí se nám ve své plné kráse, pokud se ovšem nebude třeba sama stydět za to, na jakou pracovní pozici to dotáhla a co v životě dokázala - tak co, Jani, bereš to jako výzvu, třeba nám můžeš poradit víc než stará kredenc, pokud budeš schopná, tak tvoji pomoc beru, mám takový dojem, že jsem ti to už vícekrát nabízel, proč třeba neudělat poradnu Stará kredenc nevadí, naopak vám poradí? Tak co, jdeš do toho?
Mám manžela i milence. S milencem se cítím ženou a nedovedu se ho vzdát. S manželem mám pocit, že jsem spíš hospodyně. Nechci z manželství odejít, zničit mnohaleté budování rodiny, ublížit nejbližším. Cítím, i věřím, že mě milenec miluje, dává mi hodně lásky, pozornost...prožíváme spolu opravdové, úžasné milování... Zároveň vím, že ani on se nechce vzdát svého manželství, rodiny. Oba velmi silně vnímáme tu neřešitelnou situaci, chtěli bychom pokračovat, být spolu. Trápím se, že bez milence se už budu jen ještě víc trápit, že všechno krásné skončí! Prosím, poraďte mi, jak to řešit? Nebo si namlouvám, že mě opravdu milenec miluje a to co říká a dělá je opravdové? A co manžel, jak mě on vnímá? Mám naději být ještě milována!? Děkuji vám, Ravene i Ariano, za radu, pomoc. (Jana)
Foto
A: Situace, ve které, Janičko, jste, je skutečně neřešitelná. S nejvyšší pravděpodobností se stalo, že to, co jste postrádala u svého muže, jste našla v postavě milence, takže byste vlastně na to, abyste získala ideálního partnera, musela oba sloučit dohromady a to jaksi nejde. Protože si v podstatě myslím, že to, co prožíváte, není navždy a není to ani na deset let a není to ani na pět let, možná tak na jeden rok až dva roky, asi by bylo nejlepší, kdybyste to prostě nějakou dobu vydržela, až sama začnete poznávat, že kdyby se oba muži prohodili, pravděpodobně byste se ocitla ve stejné situaci. Manžel by se stal milencem a milenec manželem, v podstatě je každý pouze tím, jakou má zrovna v přítomném čase roli. Od manžela nechcete odcházet, není tedy důvod, proč od něho utíkat, kdyby nebylo milence, asi by vás to ani nenapadlo. Když jste s milencem, tak "věříte", že vás miluje. Kdybyste to věděla a byla byste si tím jistá, možná byste uvažovala jinak. Takže, ještě jednou - situace, ve které jste, není tak zcela bezvýchodná, vyléčí ji čas. R: Je možné, že se necháte více než osobností dotyčného chlapa ovlivnit celkovou situací, jak jsem již mnohokrát řekl a stále to opakuji, ženám se často stává, že se zamilují ne do skutečného muže, ale do situace, ve které ho poznají. Manžel nebo stálý partner je doma, pořád něco řeší nebo musí odpočívat, popřípadě nemá čas (znám to i podle sebe), takže buď milujete toho pána, který je právě vaším oficiálním partnerem, ale nemilujete celkovou situaci, která je s ním spojená (radíte se, co s půjčkou, co s hypotékou, co s dluhama, jak vyjít do konce měsíce, jak vyřešit, že syn začal brát tvrdší drogy) nebo milujete toho pána, kterého ani moc neznáte, ale který je úžasně vtipný, vždy perfektně oblečený a dobře naladěný a milujete i situaci, ve které se tento vtipný a inteligentní pán nalézá - je to pracovní prostředí a pán je pracovní kolega, do kterého jste se zamilovala. Proti chudákovi manželovi je to superman, protože si dovede (většinou jen "hubou", ale i to se počítá) se vším poradit. Nechte to prostě, jak to je, pouze je dobré vidět realitu. Když jdete do kina, můžete se královsky pobavit a taky po celou dobu víte, že je to jenom film. Ale je dobré si také uvědomit, že možná v životě více hledáte zábavu a povyražení než "partnerství", chápané jako spojenectví v dobrém a zlém a i tak se může stát, že toho zlého je někdy tolik, že by člověk musel být svatý, aby to všechno bez následků unesl. Snažte se nějakou dobu být spíše pozorovatelem, analytikem, zkoumajícím jak sebe, tak i situaci, ve které se zrovna nalézáte. Lidé pořád hledají nějaké řešení - a často se právě proto dostávají do větších a větších problémů. Bez řešení jde občas všechno lépe.
Dobry den, chtela bych se zeptat, muj muz ma na chatu hodne kamaradek, tvrdi mi, ze to jsou jen kamaratky, dokonce se mi stava, ze odesila sprav i me pritomnosti nekolikrat jsem mu dala na jevo, ze mne to trapi a ze by s tim mnel prestat, pomuze to na kratkou dobu a zase se to za par dni vrati. Prosim mohli by ste mi poradit, jak se s tim mam vyrovnat? Mam zacit delat to same jako on? Moc dekuji a preji hodne spokojenych klientu.Marie,nar. 23.03.1963.muj muz. 10.09.1965.(Marie)
Foto
A: Milá Maruško, chatovat na netu není žádná vzláštnost, myslím, že v současné době je mnoho mužů, kteří mají kamarádky nebo "kamarádky" na netu a občas si s nimi vyměňují názory a mají z toho klukovskou radost, kolikrát ani nevědí, s kým se vlastně baví a je možné, že i právě proto je to baví, ale je divné, když se váš muž tímto způsobem baví před vámi. Ze slušnosti, pokud by na vás bral ohledy, by měl ve vaší přítomnosti přepnout třeba na zprávy o uprchlících nebo na katalog elektronického zboží, ale bavit se s cizími ženami před svou vlastní ženou je prostě neomalenost. Zvláště, když mu dáváte najevo, že vás to trápí. Jak se s tím vyrovnat? To záleží na tom, jestli vám na něm ještě záleží nebo si dovedete představit, že byste měla místo manžela vedle sebe jiného muže. Pokud tento vztah nechcete ztratit, budete muset nasadit do hry něco, co by ho mohlo motivovat, aby s vámi trávil více času než fantazírováním nad klávesnicí. Pokud vaši snahu neocení, potom bude lepší se s ním rozejít. Nejdříve třeba jen tím způsobem, že se přestanete o něho zajímat a sama za sebe mu nebudete sdělovat jak a čím trávíte svůj čas. Bude-li mu to jedno, potom by už měly rozhodovat pouze ekonomické podmínky. Buď od něho odejdete a budete se snažit najít své štěstí jinde nebo, pokud byste si to nemohla dovolit, můžete se také vrhnout na chatování - třeba se tam potkáte. R: Já si myslím, že po určité době v partnerství je celkem jedno, co si kdo dělá ve svém volném čase, jsme dospělí lidé a pokud jsme také zastánci a vyznavači osobní svobody projevu zájmů, tak pokud ten druhý nepřekračuje zákony, mělo by nám být jedno, co dělá. Jediné měřítko toho, jestli se o vztahu dá ještě uvažovat jako o vztahu je způsob komunikace - pokud jste se svým partnerem spiklenci, sdělujete si poznatky a názory, které ostatním nesdělujete, máte svá společná tajemství, která máte pouze vy a nikdo jiný, ani sourozenci, ani rodiče nebo kamarádi - máte vztah. Jestli se s kýmkoliv jiným nezávazně bavíte - a bavit se můžete skutečně prakticky o čemkoliv nebo si vyměníte pár obecných informací po netu, na chatu, po mailu, nic to neznamená. Horší je, jak jsem již naznačil, když ten druhý se raději baví s někým jiným, sdělují si věci, do kterých (jak dávají najevo) vám nic není, potom je to znamení, že už nejste spiklenci, partner je spiklenec s někým jiným, vztah je tudíž u konce. Spiklenecké názory se samozřejmě týkají také intimní a sexuální sféry života, takže váš partner ani nemusí s někým spát, ani s ním nemusí žít, aby dal najevo, že už není váš partner. Ono je celkem jedno, jak se k tomu sama postavíte, důležité je, že to vezmete na vědomí a nebudete žít v bludu, v přesvědčení, že máte doma pouze nějakou delší nebo komplikovanější krizi, která se napraví, když to takzvaně partnerovi "oplatíte". Když už to praktiky není váš partner a už máte něco za sebou, těžko ho něčím překvapíte nebo motivujete. Lepší se začít se soustředit pouze na sebe a svoji budoucnost. Třeba i s někým jiným.

 

Autor: neo